曾经

有些事，我不说，我不问，不代表我不在乎。曾经，谁为谁放肆的哭泣。你是吹进我眼里的沙子，模糊了双眼，看不清天空的样子。这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。你要的是什么，一生相守，还是一晌贪欢；我要的，只是简单安稳的生活而已。爱到绝路，覆水难收。最好的幸福，是你给予的在乎。

好朋友

你告诉我，你要走了。要回去那个国度。当下，我不知道我该给予什么反应。除了说，决定了就好。我知道，我不想你去。可是，我该用什么身份和理由把你留下？我不想，若干年后的某日，我们会为此决定吵架。我不想看到这结局。

朋友问我，为什么不开口把你留下？为什么不坦荡荡的把话说清楚？暧昧了那么久，换来的只是一句好朋友？其实，我多么想说清楚。天晓得我多么讨厌现在这样的自己。那么软弱，那么没办法对自己负责任。我也想面对自己的感情，也想面对你好好把话说清楚。每次，话到嘴边，却没法说出口。唯有硬生生的吞回去。

一直强迫自己去放下，去忘记。这其实只是不断给自己找麻烦。每次的强迫，都会在心中划下一道伤痕。每次被人问起你，总是要带上若无其事的面具，和关心的朋友说，我们真的只是朋友。有谁知道，每说一次，心就会纠结一下，然后会问自己，为什么要装没事？我多么想和全世界说我的感觉。很想。。。

原以为，这次你回来了，应该不会再走了。也许，时间会把我们的关系拉近距离。虽然我知道你一直想回去，鸵鸟性格让我不去想这些，好好珍惜共处的时刻。鸵鸟也有把头提起的时刻，你也决定了要走。我不会留你，因为，我不知道我有什么权利叫你别走。毕竟，我们只是好朋友，一个把我们框住的身份。一个让我们无法要对方承诺的身份。

我知道，这次的归期不定。唯有祝福你，我的好朋友。

倒数中

自从作了那决定后，很后顾无忧的和自己说，够了，真的够了。是时候给自己沉淀下来，好好的安排未来的路。总不能一辈子都待在这里。

现在，每天都在倒数时间，数着和这地方还有多久可以呼啦。数着和这里的人们可以还有多久的攀系。数着数着，我担忧这自己会不舍得，也担心着自己会被某人的某句“至理名言”劝动。

老话说得好：吃了秤砣，铁了心。我必须为自己的未来打算。这日子，7年了，够了。真的够了。

累

近来，莫名的累。办起事来，就是提不起那精力 。是时候好好沉淀一下，安排未来的路了。

未来的我，请告诉现在的我，该放下还是再坚持一点点？

漩涡

从来很讨厌灰色地带的我，又再一次的掉入漩涡中。总是不断的提醒自己，放手吧，别再眷恋了。日子这样下去，痛苦的只有自己。

在别人的眼中，我们是暧昧中。可是，没人比我清楚，我们只是朋友。不知道对方的想法，可是，我那脆弱的心灵，已经再也经不起同一人给于的打击。好不容易，才可以坦荡荡的面对。好不容易，才可以在别人面前，开起我们之间的玩笑。

我相信，我可以退回友谊的界限。我深信，没什么我是办不到的。痛，可是伤口会有复原的一天的。我深信。

幸福？煎熬？

每天回绕在耳边的就是这两句“暧昧，让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进，何时该放弃？连拥抱都没有勇气”

以前，总是嘲笑朋友的暧昧时期。总爱说，真的有那么辛苦吗？不明白就搞明白咯，何必拖？有时候，上天真的给我们开很大的玩笑。偏偏把这种暧昧不明的时刻赐给我，是对我以前不屑的报应吗？真的，很痛苦。很想搞清楚，却没办法搞清楚的状况，那种不安，让我犹如热锅上的蚂蚁。每天都在焦虑中。

想试探他的感觉，无奈得不到任何回应。想放弃，心中就有那份不甘。每天活在焦虑，担忧，猜测还有偶尔的甜蜜中。五味杂全的心情，真叫人难受。

今天，为了让自己透口气，故意的跑去人流的多的地方。听听周围很忙碌的声音，听听愉悦的圣诞歌曲。让心情好好的放松下来。突然间，觉得一个人的生活很好。一个人的自由很棒。看到别人拖三拉四，忙带孩子，我突然间觉得，单身超棒的。我想，我应该会搞清楚这暧昧不明的关系。如果不是我想要的，单身，日子依然可以过的很写意。：）

未接來電2

第三天了，看著靜音中的手機在響，電池量剩下3%。心想，接了，沒兩句就會短線。所以，忍下心讓它響到自動短線。
沒多久，收到朋友的訊息問我是否心情不好？原因是，你向他詢問我。還告訴他我沒回你電。當下，心情是五味雜全。為什麼在我決定過我自己的生活，不再被你的喜怒哀樂牽絆著，你卻來干擾我要的平靜生活？
曾經，我努力過，拋下女生的矜持，向你示好。無奈，你卻像個木頭般沒回應。我不知道你是沒接收到還是裝作不在乎。無論如何，很想告訴你，單方面的付出很累，真的很累。偽裝著很快樂，很不在乎，越多的偽裝，只會顯得我的卑微。有結局的等待是期待，沒結局的等待是煎熬。我只是不想繼續煎熬罷了。
我和自己說了，放下，昂首挺胸邁向未來。不當你卑微的救生圈，要當驕傲自滿的公主。