幸福？煎熬？

每天回绕在耳边的就是这两句“暧昧，让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进，何时该放弃？连拥抱都没有勇气”

以前，总是嘲笑朋友的暧昧时期。总爱说，真的有那么辛苦吗？不明白就搞明白咯，何必拖？有时候，上天真的给我们开很大的玩笑。偏偏把这种暧昧不明的时刻赐给我，是对我以前不屑的报应吗？真的，很痛苦。很想搞清楚，却没办法搞清楚的状况，那种不安，让我犹如热锅上的蚂蚁。每天都在焦虑中。

想试探他的感觉，无奈得不到任何回应。想放弃，心中就有那份不甘。每天活在焦虑，担忧，猜测还有偶尔的甜蜜中。五味杂全的心情，真叫人难受。

今天，为了让自己透口气，故意的跑去人流的多的地方。听听周围很忙碌的声音，听听愉悦的圣诞歌曲。让心情好好的放松下来。突然间，觉得一个人的生活很好。一个人的自由很棒。看到别人拖三拉四，忙带孩子，我突然间觉得，单身超棒的。我想，我应该会搞清楚这暧昧不明的关系。如果不是我想要的，单身，日子依然可以过的很写意。：）

未接來電2

第三天了，看著靜音中的手機在響，電池量剩下3%。心想，接了，沒兩句就會短線。所以，忍下心讓它響到自動短線。
沒多久，收到朋友的訊息問我是否心情不好？原因是，你向他詢問我。還告訴他我沒回你電。當下，心情是五味雜全。為什麼在我決定過我自己的生活，不再被你的喜怒哀樂牽絆著，你卻來干擾我要的平靜生活？
曾經，我努力過，拋下女生的矜持，向你示好。無奈，你卻像個木頭般沒回應。我不知道你是沒接收到還是裝作不在乎。無論如何，很想告訴你，單方面的付出很累，真的很累。偽裝著很快樂，很不在乎，越多的偽裝，只會顯得我的卑微。有結局的等待是期待，沒結局的等待是煎熬。我只是不想繼續煎熬罷了。
我和自己說了，放下，昂首挺胸邁向未來。不當你卑微的救生圈，要當驕傲自滿的公主。

未接來電

第二天了，異常忙碌的我，依舊忙碌。受訓期間，看到你打來的電話。我不假思索就拒絕了。心中猜測你該不會沒人陪伴而想起我。沒多久，就收到你求救的短訊。心中吶喊，我算什麼？為甚麼我每次都好像你的資訊廣場，當你有難題時務必解決你的難題。當你的救生圈好累，還要當個24小時，無時無刻都準備好的救生圈，更累！

病倒了

疏遠你的第一天，盡我所能的不去想你，不去在乎你是否在線上。午飯時刻，不去留意時鐘，因為這會讓我聯想，你是否一個人，想找人陪伴？
就這樣，迷迷糊糊，忙忙碌碌的過了第一天。到家時，我病倒了！多希望能夠拿起電話，告訴你我好不舒服。可是，當我想起你的冷漠，你的冷淡，握著手機的手，放下了。我不要那麼卑微的活著。我寧願驕傲又孤獨的吃藥，也不屑你那公式化的問候。我寧願獨自躲在被窩裡，也不要你那敷衍的關心。
戒毒所裡的癮君子，歷經萬難解除毒癮。我相信，我也能戒掉那個莫明其妙就會想起你的思念病毒。

偽裝

自從那趟覺醒之旅，我用盡方法讓自己放下那段錯戀，盡量不與他聯絡。可是，事與願違，我並沒有疏遠他，反而用平常心來看待他。回歸朋友的身份，撇清當中的灰色地帶，壓抑心中偶爾還會掀起的陣陣漣漪。朋友說，為什麼要那麼努力的偽裝？這只會苦了自己。我知道這當中的道理，可是我只是單純的想保持朋友的關係。不想友誼會因為我的錯愛，而斷送。
朋友，我知道你們是為了我好。放心，我會好好的，等待我那烏龜王子。

冲上云霄

这电视剧的广告打着：阔别十年，再次起飞。

十年了，不经不觉已经十年了。当年看这剧时，我还是织梦的年龄。梦幻的年龄，澎湃的理想。当时，怀抱这当医护人员的梦。总觉得人生在我掌握中，没什么是不可能的。

十年后，当初的梦，已很遥远。现在的我，有着属于自己的事业，可是却与当年的梦背道而驰。做梦也没想过，我会当上了会计师，每天和数字为友。以前的梦，都抛到云后。

回想这十年的路，没什么波折，每天都在忙。忙上课，忙工作，忙到没为自己的青春写下轰轰烈烈的历史。有点难过...

现在的我，会为将来写下什么的历史？